Hacía mucho que no escribía, tal vez no tanto. Si no he escrito es porque no tenía nada nuevo que decir. Y tal vez ahora tampoco. Estos días están siendo un poco puff, recuerdos, imágenes y palabras. Lo recomendable en una ruptura es deshacerte de todo lo que te recuerde a esa persona, pero yo aún no lo he hecho. No es que me pase todos los días mirando o leyendo algo, es que tampoco quiero olvidar las partes de mi vida en las que fui feliz, con una imagen, una frase, una palabra aún con todo el dolor que trae después.

También me da rabia por otra parte lo que cambian las cosas de un día para otro, pasando de estar arriba a abajo. Tampoco es que sea algo nuevo para mí, pero no quita que me siga dando rabia…

Es cierto que después de hablarlo miles de veces con mi familia y amigos, a pesar de contarles la misma retaila una y otra vez, (bendita paciencia) al menos ya no tengo la sensación de no haber hecho todo lo que estuvo en mi mano, puede que incluso demasiado, por haberme arrastrado tanto con tal de no perderla, en las dos últimas lo único que hice fue arrastrarme y todo por intentar recuperar algo que nunca había sido mío. Al menos, hice todo lo posible después para que no volviera sin recurrir al lenguaje soez. Eso espero haberlo hecho bien, espero que sea feliz y espero serlo yo también algún día, al menos al nivel de antes.

Quitando esto, la verdad es que me encanta la complicidad que tuve, mentiría si dijese que la he tenido con alguien más alguna vez, no a ese nivel y lo cierto es que me encantaba. A día de hoy, veo muy complicado encontrar ese tipo de complicidad con alguien y es que lo mejor de enamorarse es esa complicidad de poder sentir a alguien tan cerca de ti aunque esté lejos, el deseo irrefrenable de estar con una persona para hacer cualquier cosa, desde vivir con ella a ponerse a mirar una pared en blanco como dos tontos y luego reírse por ello. Conocer, saber, encontrar y descubrir cosas nuevas cada día para ella y con ella. Eso de que a los 6 meses se acaba el amor, es un tremendísima mentira, a mí, nunca se me acababa, iba cada día a más y visto todo el historial que llevaba a rastras me parece increíble ,pero ahí estaba esa sensación. Y si hay algo de lo que estoy seguro es de eso. Por eso, soy escéptico a la hora de pensar de encontrar una persona y llegar a ese nivel, es verdad que tampoco tengo ganas de ponerme a buscar. «Vendrá otra» me dicen pero yo sinceramente, no la veo venir y tampoco sé si quiero.

La complicidad, el amor, las dos mejores sensaciones que pueden existir con alguien. Por lo menos en el resto de cosas me va bastante bien, creo/espero. Así que básicamente me estoy quejando de vicio. Puede sonar egoísta tal vez pero sinceramente me gustaban esas sensaciones. Es difícil de explicar, estoy entre quiero tenerlas pero por otra parte no veo tampoco posibilidad de tenerlas con nadie más. Un quiero y no puedo de toda la vida. Tampoco he conocido a nadie que piense joder, merece la pena a ese nivel.

Puede que simplemente no tenga ganas aún, aunque añore todo eso. Estos sentimientos, son raros y no me gustan. Aparecen cuando no tengo la mente ocupada, como ahora mismo. Supongo que no me queda otra y lo que tengo que hacer es hacer cosas. Te aviso cuando encuentre la manera de no hacerlo.