Lo que recordaba como tiempo feliz hace ya más de 6 meses que no existe y aunque para mí, el tiempo hasta el día de hoy ha pasado muy lentamente, el caso es que tengo la sensación de que todo hubiese ocurrido ayer. Yo, soy muy pasota con la gente que ni me va ni me viene. Es decir, no me importa perderlos, porque realmente no los quiero o no los necesito o directamente no aportan nada relevante a mi vida.

Tal vez suene egoísta, antisocial o de cualquier mala manera que se pueda pensar, pero el caso es que yo quiero, o he querido, a muy pocas personas en la vida, tal vez podría contarlos con los dedos de la mano. Esas personas son las únicas por las que yo sería capaz de dar cualquier cosa de mí, incluida mi vida. Mis padres, tíos, mi familia, mis amigos más cercanos que son 3 o 4, mi (ex)novia. Para mí perder a cualquiera de esas personas, pocas, pero importantes sería lo más doloroso, preferiría perderme yo antes que perderlos a ellos. Por suerte, me ha tocado perder a pocos, un amigo al que consideraba imprescindible, pero no me dolió tanto y a ella. La he perdido muchas veces y a cada cual peor, al menos para mí, como lo está siendo esta. Hay días en que me apetecería hablarla, pero ¿para decirla qué? Como he dicho, para mí cuando me dejó es como si fuera ayer. Hablarla para intentar recuperar algo parecido a lo que tenía o porqué no, mi mente fantasea con recuperar lo mismo. Y eso ya es imposible, y no es problema de ella, sino mío. Yo ya sé que no podría confiar nunca más en ella, y me duele y me entristece pensar en eso. En tener un deseo de recuperar el tiempo que pasé con ella siendo felices, siendo cómplices de todo, hablando todo el día, siendo el uno para el otro y sin embargo saber que hipotética posibilidad de volver a tenerlo ahora, es un quiero y no puedo. Y yo diciendo siempre que querer es poder… Y en este caso no es que no quiera lo suficiente…

Nadie es imprescindible, ni si quiera mis imprescindibles, pero eso no quita que perderlos me duela, me atormente y me haga pensar todos los días, en este caso en ella, era mi familia, mi amiga. Y me avergüenza decir que me duele tanto perderla como me dolería perder a cualquiera de las escasas personas a las que quiero, o mejor dicho amo, porque no es quererlas, es sentir amor por ellas, de diferentes formas. Hoy he estado triste y bastante además.

He estado pensando en lo que he sentido cada vez que me dice, «quiero dejarlo», ira, incredulidad, pensamientos de: nunca nadie me querrá ya, ya no valgo para nada, lo mejor es exiliarme a llorar, no tengo ganas de nada, no le voy a gustar a nadie, no volveré a ser feliz con nadie. Siempre han aparecido y está última vez más todavía. Además a esto se le puede sumar ciertos complejos que parecía que no tenía cuando estaba con ella, pero ahora mágicamente aparecen como: Y encima perdiendo pelo, menos aún. Sí, lo sé, son pensamientos que denotan una baja autoestima pero es lo que pienso, sobre todo al principio, luego se va pasando pero aún con todo por ejemplo hoy he pensado el de » no volveré a ser feliz con nadie».

Yo, en verdad quiero que ella sea feliz, pero me duele, me jode mucho que no lo sea conmigo, eso es así, no reconocerlo sería mentir. Es como si ella hubiese muerto sin haber muerto, es decir algo que no tiene solución y a su vez la tiene. Y me fastidia porque, era mi mundo. Y mi mundo ha muerto, entonces, ¿qué pinto yo ahora? Si mi propósito era ella por encima de todo, ya no tengo propósito. Y tampoco creo que pueda encontrar un propósito mejor. Pero hoy ha sido día triste, así que en su línea de pensamientos de mierda.

Mientras escribo esto, creo que mi gran deseo que es crear mi propia familia, envejecer con alguien y agarrarla de la mano mientras damos un paseo los dos por la playa o por cualquier lugar pero siempre de la mano, con mi mundo, nunca se cumplirá. Y es que no necesito nada más que eso, nunca he querido ser rico, ni famoso, ni exitoso, ni si quiera el Mustang, tan sólo eso. Es lo que me para mí sería triunfar en la vida. Construir y caminar con alguien hasta el final. Sé que lo he dicho muchas veces, pero necesito decirlo. Tengo la sensación de que siempre cuento lo mismo, pero es porque estos días, siempre pienso más o menos lo mismo.